分手,倒過來看就對了
=康健雜誌 更新日期:2007-02-01 記者:朱芷君

誰說分手就得以淚洗面、傷心欲絕、自暴自棄?
你還有更好的方法穿越失戀黑暗期。

這是日本知名小說家仁成作品《再見,總有一天》中,女主角杳子追念多年前逝去戀曲的心聲。

雖然無法成為眷屬,至少在分手後,杳子仍保有纏綿悱惻的回憶。但現實中,許多分手卻非如此寧靜美好:撕破臉、惡言相向,甚至還有「情人看刀」的悲劇。

分手,難道非得這麼傷?

「中國人喜歡說勸合不勸離,認為分手一定是負面的,」長期觀察台日兩性文化,著有《大分手》的作家劉黎兒指出,「但也有句老話『捨得』,要失去才能得到新的,勉強維持一段關係對雙方都是不健康,」她表示,日本人比較能坦然面對情感倦怠期,對分手也不會羞於啟齒,「其實分手和相愛一樣重要,如果更了解分手,雙方都會好過很多,也比較不會出現分手暴力。」

除了少數惡意欺騙的動機,大部份人戀愛時都希望有個好結果,「激情當下只要相屬,過了之後就會想保有自主,親密關係開始發生衝突,」資深心理諮商師、台灣心理衛生社會工作學會副理事長陳韺觀察,當問題處理不了就會想分手,「即使垂死掙扎想改善,但往往愈努力就愈執著、僵化,注定要失敗。」

如果關係生了病,與其互相折磨,爽快分手反而是一帖良藥,「最怕是走不下去又不承認失敗而劈腿,傷害更大,」陳韺說,而當關係出現傷害,例如暴力、限制行動,危害身心健康時,「絕對要分手,不要死心塌地陷在裡面。」

不要糾纏不清自貶身價

雖然失戀會「broken heart」(心碎),但在愛情之路上,失戀對自己或未來的真命天子都是珍貴的學習,「透過失戀,才知道自己到底想要什麼,什麼是不可或缺,什麼是多餘,」劉黎兒認為。

在愛情路上一帆風順的女人,往往無法理解別人的苦楚,但失戀過的女人,「會更懂得體貼、包容別人,珍惜得來不易的緣分,不會隨便揮霍感情,」她形容,失戀就像瘦身,能讓女人變得更有魅力,思想更凹凸有緻,更有女人味。


當然失戀真的很心酸,尤其被拋棄的人,往往會懷疑過去的相愛是假的,不甘願甚至想報復,「如果因為分手否定兩個人的過去,也等於毀掉自己的一段人生,是很划不來的,」劉黎兒分析,就算是對方變心,「反而要慶幸自己想愛的時候有愛到,擁有過相愛的事實,很多時候你想愛一個人,對方是一點點也不願意接受的。」

「分手其實是一個分號,你並沒有因此失去前面的感情,」她比喻,分了才能有新的邂逅,千萬不要拖拖拉拉,糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡,對方已經不懂得欣賞自己,在一起只會受傷害,分開才有機會認識替自己打高分的人,就像蟲蛀的大衣,如果不丟棄,只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手,請相信分手絕不是詛咒,「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命,還不如用來尋覓那個真命天子,」影集〈慾望城市〉顧問,《你其實可以找到更好的他》作者葛瑞哥‧貝倫特一針見血地結論:「一切取決於你夠不夠愛自己,是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實,拉自己一把,把握住眼前更好的機會。」

從垂死、捨棄到新生,以下4道失戀處方,將幫你鼓起勇氣說再見,平復分手的傷痛,做好準備打開心、勇敢再愛!

1.分手潛伏期

一段感情會走到分手,其實早有蛛絲馬跡,「當你知道感情已經無可救藥,不論花多少時間等待都是白費的,」資深心理諮商師,《分手療傷手冊》作者諾曼‧萊特指出,這樣只會延誤自我恢復,以下念頭浮現腦海時,就該慧劍斬情絲:

你想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈。

雙方都想脫離關係,而不願下功夫維持關係。

為了能好好分手,避免成為彼此心中永遠的痛,遵守分手禮儀是必要的:

將心比心,但不要婦人之仁:

「提分手,一定會傷到對方的自信心,要體貼對方錯愕、難過的情緒,但不能因而哄他又說不分,」陳韺提醒。態度要堅定,不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖,也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。


客觀、不落井下石:

不要把分手的責任全推給對方,以自己的意願為訴求,而非攻擊對方的缺點,例如:因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實,否則對方會覺得自己可以改變,落入討價還價的狀況,」陳韺說。

萊特建議,不管是當面說分手或打電話、寫信,最好直截了當講出重點,切忌猶豫不決。例如:「你有很多很棒的特質,我們的關係也還算可以,但我總覺得少了什麼。」「謝謝你所投入的時間,但我不想再繼續這段關係了。」

如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向,提分手時可請長輩或好友在場,以維護自身安全,或報警處理。一旦說出口,就自動隔離:不要為了讓自己好過而主動關懷,加深對方迷惑,「給他需要的空間,可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你,」葛瑞哥建議,「那麼有一天也許你們仍會是朋友。」

2.發作期

「不管是提分手或被分手,痛是很自然的,不痛表示你根本沒愛過,」劉黎兒強調,所以不要覺得自己很沒用,老老實實承認失戀了,「好好大哭一場反而有益健康。」

「試著把注意力放在當下,」著有《改造親密關係》的心理治療師柯奈爾提醒,「接納你的負面情緒,但不要相信它,」他表示,「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節,你仍然擁有愛的能力,沒有人可以奪走。」

這時也是最需要「分手護法」的時候,「尤其是肯定自己的朋友,」劉黎兒說,戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界,分手後便覺得遭到全盤否定,如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝,逐漸恢復原有的世界,發現真正的自己,「就很容易開始新的衝刺。」

以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期:

■向前走,斷得乾乾淨淨。

不要打電話、寫e-mail、發簡訊,或像個跟蹤狂想知道他的近況,「既然是他提出分手,你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來,這只會讓你感到更悲哀,」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。



■換手機門號或搬家。

不但能有新氣象,還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。

■寄還屬於對方的東西。

將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。

■儘可能保持正常作息。

雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作,但愈脫離生活常軌,愈讓你有機會想起他(她)。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

■改變造型。

換個新髮型,買幾件新衣服。

■當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時

立即轉換成「當他做……實在可恨」。

■開始運動課程

不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒,轉移注意力,使身心更有能量對抗失落。

■最後一封情書:

寫下你所有的想法和感覺,對著空椅子把它唸出來,但別寄出去!

■每天寫下3件值得感謝的事,不要重複。

你會發現自己的人生仍充滿美好。

■找出適當的發洩管道。

不管是靜坐、散步或打枕頭( 或乾脆開始你的拳擊有氧課!)。

■如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為,

立刻尋求專業醫師協助。

3.療癒期

現在你已不再歇斯底里,逐漸承認一切不能回頭,心底卻還希望改寫你倆的劇本;或者擔憂找不到真命天子而後悔甩了他。

通常會覺得分手慘痛,往往是因為依賴對方太深而沒有自己,「一定要體認分手後世界真是海闊天空,」劉黎兒指出,反而該勇於嘗試沒做過的事,建立新的價值觀和自信,也有益日後的愛情路,以免因為傷痛就認定天下男人一般黑,再也沒有人能欣賞自己。

「要真愛來臨,不是只靠認識異性就可以,必須靠你自己,讓你的生活豐富有趣,」黛芬妮認為,享受獨處、探索自己的生命願景,「你會變得更寬容也更有智慧,未來絕對會比現在更好。」

以下是重新充電,勇敢再愛的秘訣:


■為別人付出、散佈你的愛,

例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人,能讓你遠離煩惱,並且充滿成就感。

■寵愛自己。

不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。

■養隻寵物。

寵物能給人無盡的愛與重視,如果你住的地方無法養寵物,可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

■準備一本日記。

寫下你所學到的經驗,及在這段破裂的感情中你所扮演的角色(即使深信自己是無辜的,你仍有需要負責的部份),如此可避免未來重蹈覆轍。

■花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

■ 設定這段時間將是人生全新的一章。

探索你的熱情,找出你遲遲沒追求的夢想,擬出計劃執行,不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。

4.重生期

分手雖可提升戀愛力,卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難,不過如果選擇的對象有以下特徵,你可能特別容易走到愛情的盡頭。

哪種戀人不長久:

■自戀型:

這種人是和自己戀愛,「找個對象來配合演出這場愛自己的戲,」陳韺指出,他們通常很自傲,習慣操控別人,甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

■暴起暴落型:

情緒不穩定,很容易發怒,好壞可能判若兩人,例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

■你追我跑型:

這種人其實是恐懼兩性關係,看似要求親密,一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮,無法給人安全感。

■猛烈追求型:

他們會死纏爛打,曲解對方的訊息,遭到拒絕反而更加緊追求,並衍生強烈的佔有欲。

■完美主義型:

他們會在親密關係中設定高不可攀的標準,像個糾察隊希望把對方變完美,和這樣的人在一起,很容易動輒得咎、如履薄冰。

■萬能的拯救者:

這種人老是對弱者有興趣,會傳達訊息:「我比你行。」
當你發現伴侶並非你所期待的那一型,不要自以為能感化對方,記住你不是上帝!愛情不可能徹底改變他的人格特質,除非他自己願意。

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